PANGAEA

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

PANGAEA


Начало начал. ~ 0 Рейхэн 

Ханна\Фридерейх\Фри­да\Фриди\Хан\Хафри\Р­ейх\Рей\Рейхен\Ри\Фр­и\Дери\Деус\Яна.


­­
­­


Каждый из нас в какой-то степени слеп, глух и даже нем. Каждый заботиться лишь о своей шкуре, порой создавая иллюзию любвеобильности и альтруизма. Каждый труслив настолько, что боится даже одиночества. И каждый старается скрыть это под толстым слоем масок любви, счастья, добра и благодарности. Хотя порой эти маски полностью прирастают к лицу. Но надевая фарфоровую игрушку мы не меняем нашей сущности. Мы лишь скрываем её. Ведь даже в маской с какой стороны ни посмотри в зеркало - твоё истинное отражение всегда посмотрит тебе прямо в глаза презирающим, холодным и эгоистичным взглядом. Когда-то я была живой частичкой этого мира. Радовалась жизни и была открытым, добрым ребёнком. Наивным ребёнком, закрывающим глаза на всё плохое, больное и обидное. Я была жива, пока не взглянула самой Истине прямо в глаза. После встречи с Ней вся моя беззаботная жизнь канула в океан негативных событий, перекрасив всё красочное в чёрно-белое, убавив яркости и усилив контрастность. это было больше похоже на старый фильм, составленный лишь из одних кульминаций, в сюжете которого, казалось бы, нет ничего особенного: десятки предательств, несколько смертей близких ввиду несчастных случаев и сотни ссор по мелочам. Но я не бессмертна, даже морально. Я сломалась. И только после душевной смерти поняла, насколько глупа и наивна была всё то время. Сколько раз я причиняла боль сама себе, стараясь забыться. И сколько раз я пыталась найти саму себя где-то внутри, бегая по бесконечному лабиринту разума в тяжёлых объятиях тернового венка на голове. Я увидела всё, на что обычно закрывала глаза. Увидела истинные лица людей, после чего стала сторониться их. Впервые почувствовала ту тяжесть и боль, которую так полюбила. Я осознала истинное значение слова "Дружба", смысл которого мне кажется Утопией. За один лишь миг смогла познать все едкие истины жизни, о которых раньше и не подозревала, а главное - и не хотела подозревать. Я истекала кровью, но никто не видел. Проливала солёные реки, но никто об этом не знал. Давилась отчаянными криками ненависти и разрывающего чувства внутри, но никто не слышал. И под конец я просила помощи, но они махнули на меня рукой, посчитав, что это временная усталость. И ушли. Только умирая я смогла понять, что значит жизнь и как следует к ней относиться. А также людям, которые меня окружают. Которым не было до меня дела. Которым хватало своих проблем. Всё это время они просто демонстрировали мне свои маскарадные костюмы, сменяя один за другим, но такие похожие. А на заключительном моменте показали своё истинное нечеловеческое обличье. Всё это время они и были теми падшими, лживыми и эгоистичными чертями, утерявшими свою гордость, но оставив себе гордыню. Выкинувшими свою светлую душу, но оставившие себе её гнилые части. Им не было дела. Они были заняты. Душевно тоже умирают. Я разучилась любить. Быть может, даже и не умела. Я больше не плачу. Я больше не чувствую боли. Перестав верить людям, я продолжаю верить в чудо, упорно стараясь закрыть Врата прошлого и отворить Врата Будущего. Но ни для того, ни дня другого у меня нет нужного ключа. Для обеих запретных зон я сооружаю этот мелкий предмет уже на протяжении трёх лет. Ведь замочная скважина у обеих дверей одинакова... А пока я кую своё Маленькое счастье - я имею много времени на раздумья, создания выводов и строительство планов. В свободное же время я буду до конца жизни моего тела и разума проклинать тех людей и дальше смотреть своё чёрно-белое кино, кусками высовывающееся из щелей Врат Прошлого. А вы живите дальше. Обсуждайте свои планы, работайте, отдыхайте. Продолжайте гнить в Системе обыденности, махая рукой на всё ненужное вам. Живите дальше, не вспоминая обо мне. Мертвец уже не жив. И никогда не будет с вами.

­­


­­
Otto Dix - Пангея




­­

Погладив призрачной рукой,
От мудрой старости немея,
Даст человечеству покой
Моя последняя Пангея.






By Hannah Fridereyh
27.06.1998 - 08.06.2012





Подкаст Darkseed - Disbeliever

Музыка Rammstein - Ich will
Хочется: Спать.~
Категории: Начало
суббота, 28 сентября 2013 г.
год спустя Рейхэн 09:48:49
Скучаю по времени, когда была здесь.
Было холодно, но уютно.
пятница, 23 ноября 2012 г.
Мне нужно что-то типа тебя, только чтобы оно меня любило. ~ 2 Рейхэн 13:29:04

­­

­­



Остыть, и всё равно любить. Остановить для себя время, но всё равно замечать его ход. Перестать страдать ненужной ахинеей, и всё равно продолжать наивно верить. Бесит. Как же меня это бесит. И, вроде бы, даже забила. Вроде бы, даже нашла "замену". Нашла нечто более интересное мне. Нашла нечто... потрясающее... И всё равно. Зачем? Зачем привлекать ко мне внимание? Зачем высматривать меня в толпе, как это делала я? Зачем пилить меня взглядом, когда стою спиной? Зачем?.. Я только успокоилась. Только остыла. Только забыла. Только-только прекратила забивать себе голову. И тут так. Нет. Нет! Я давно уже не хочу тебя видеть. Не хочу! Не желаю! И... И всё равно продолжаю. Всё равно понимаю, что обманывать саму себя нет смысла. Ты... Ты идиот. Нет, мне не больно, мне не плачевно, не печально и даже страшно. Мне просто маленько грустно. Что всё может пойти по второму кругу. Эта зима, как та. Это наше с тобой поведение, как тогда. Те глупые разговоры и те глупые замечания друг другу. Те бессмысленные сообщения, слова, действия, жесты... Всё. Всё уныло. Всё глупо. Уже давно я вышла из игры. Знаешь, мне хватило всего этого. И, знаешь ли, мне тоже было больно. Очень больно. Очень тяжко. Я старалась показать, как мне тебя не хватает. И всё было напрасно. Надеюсь, ты сейчас не стараешься этим страдать?.. Даже если ко мне это не относится. Даже если это просто мои галлюцинации. Или мои видения... Не делай этого. Не повторяй. Пожалуйста. Забудь ту зиму. Забудь тот год. Забудь. Всё бессмысленно. Всё. Ничего не имеет смысла. Ничто не будет как прежде. Я изменилась. Ты изменился. У нас с тобой разные пути. Разные мировоззрения. Разные мнения и даже интересы. Не приближайся ко мне. Не заставляй меня снова это ощущать. Мне холодно. И мне это нравится. Не согревай. Не обнимай. Не трогай. Прекрати. Не смей! Не делай мне больно снова! Не разговаривай со мной даже! И не подходи! Даже если я обижена - не смей! Хватит игр! Хватит ерунды! Признай, признай то, что я для тебя - левый человек. Признай! Тебе же всё равно. Я знаю, тебе всё равно. Ты обещал помочь. И помог ли? Нет. Отстань. Отвали. Исчезни. Не появляйся у меня даже на глазах. Оставь меня в покое! Оставь! Я найду тебе замену. Может, лет через 10. Да хоть через все 50. Но найду. Пусть и нечто на тебя похожее. Но только то, что будет меня любить и ценить. Слышишь? ДОРОЖИТЬ МНОЙ. Тот, ради которого я смогу измениться. И самое главное - захочу. Ты? Не смеши меня. Ты безнадёжен. Ты действительно безнадёжен. Иди. Гуляй. А меня оставь.
LEAVE ME ALONE. I WANT ALONE. I WANT TO COLD. AND DARKNESS. LEAVE IT! I HATE YOU!!!



­­


Как мало осталось тех, кто правду пишет. Ведь большинство пиздят, как дышат.


Итак, маман вернулась. Я не знаю, радоваться мне или плакать, и потому меняю своё настроение и отношение к ней каждый день. Думаю, так будет легче мне. А ей - легче понять. С первого же дня она поставила компьютер на пароль, который вскоре мне сказала. Как это мило. Дома она появляется. НО! Ближе к ночи, как только спать уложит мою сестру - снова сваливает по гостям. Даже сейчас я могу писать этот пост только потому, что её нет дома. Красота! Также я сегодня узнала удивительную новость. Начну, пожалуй, с банального - проспала снова в школу. На этот раз из желания поспать. Тупо. Но так или иначе бабушка позвонила в 8 ровно утра. "Мама дома?" - "Не знаю." - "То есть?" - "То и есть". - "Вчера она дома была?" - "Была, да сплыла. В гости." - "А. Ну, да. Я знаю. Она новые версии придумала, кстати." - "Это какие?" - "Вчера звонит мне. Ночью. Спрашивает, есть ли у меня 10 000. Я спросила её зачем. Мне она сказала, что пока ехали из гостей машина попала в аварию. Видишь ли, на ремонт деньги нужны." - "Ахах. АХАХ, БОЖЕ. Серьёзно?" - "Серьёзно. Я сказала ей, что деньги у меня только на то, чтобы поддерживать вас с Сашей, к тому же она еще и заболела." - "Да уж. Ясно всё." - "У меня новые подозрения, не знаю, как у тебя." - "Мне всё равно, ты же знаешь". - "Ну, да. Ладно. Давай." - "Ага". После этого я снова уснула. И вот этот разговор занимал у меня большую часть мыслей. Господи, она так смешно стала врать! Неужели я смеюсь? Над враньём? Ахах, нет, я серьёзно смеюсь! Ладно. Что там про школу рассказать? Начну с того, что вернулась наша классная. Ура! Теперь вновь в уроки войдут русский и литература! Геометрию сегодня я не делала, поэтому сделала, а точнее - списала её на физкультуре. Географию проспала, да. НО! Вместо геометрии был русский. И зачем я тратила своё драгоценное время на геометрию, когда могла поиграть с девочками в мафию? Эх, чёрт! Впрочем, дел на вторник меньше. А ещё нас сегодня всех пересадили. Теперь я сижу на ряду от двери на первой парте вместе со... Славой! О, да! Бог, ты услышал мои молитвы! Наконец-то я буду смеяться все уроки! Наконец-то ко мне подсадили главного юмориста нашего класса! Смех без умолку! Позитив изо всех щелей! Да! Сегодня на русском было здорово с ним. Инна Владимировна к нему подходит и карандаш даёт - "Ты просил?" - "Нет, я не просил." - "А кто тогда?" - "А хер его знает *ухахачивается*" - "Мм. Понятно. *пилит взглядом*" Глупо? Да. Зато я под столом валялась. В общем, я рада. Хм. Ещё с Фредерикой мы договорились завтра, а точнее уже сегодня (12 ночи, как никак) после школы развешивать листочки! Такие же, как в игре про Слендера. Да, они практически оригинал, пусть и с огромной недоработкой. Впрочем, это мелочи. Пойдём в парк на Шилкинской, где Славянский. И будем там развешивать с девизом - "Кто знает - тот поймёт". КАК ЖЕ Я НЕ ДОЖДУСЬ УТРА! У меня на выходные огромные планы! Да, всё это - мелочи, но... Это прекрасные будут выходные! Листочки, Слендер, мост, папа, гости, ШЕРЛОК! Я счастлива. Я даже более, чем счастлива. И мне этого вполне достаточно. Главное ещё прожить этот школьный день, а особенно - физкультуру, на которую мне ТАК лень идти, что я готова даже алгебру сама сделать. Ладно. Не нести чушь! Всё! Хватит! Довольно ерундой страдать, ахах! На следующей неделе договорились встретиться с Омегой. Надо бы и Гила прихватить. Я так по ним соскучилась всем. Даже вдруг внезапно объятий захотелось, ахах. И, да. Шер, правда, прости ленивожопого Джона. Каюсь! В самом деле. Я бы пришёл, но мне ужасно лень это во-первых, а во-вторых - я боялся мамы, которая пришла как раз-таки не в настроении с которой я опять почти ужасно посрался. Ну, правда, извини. Я больше так не буду. Завтра обязательно погуляем! Я позвоню. Приедешь на 3-ю Рабочую, снова, около Евросети стой, как и в прошлый раз. Мы с Фредди тебя подхватим. А потом мы и сами погуляем, да. А там решим, кем она будет в нашей компании. В конце концов, из малознакомых друг другу людей, но фендом развивать нужно, ахах, особенно в нашем случае. В какой-то степени она вообще Андерсен, но она по крайней мере нормальная и адекватная, в отличие от остальных. Ладно. Опять чушь несу. Я позвоню.


­­ ­­ ­­

Я проснулась куда быстрее, чем ожидала от себя самой. Очухалась!
Много радости, много событий, много общения, много всего! AAAWWW.
И, Нир. Прекрати ныть, реально. Если хочешь - гоу в Скйап. Поговорим.
И не от балды поговорим. А именно про твоё нытьё. Давно я тебе мозги не чистила.
ЭРХАРД, МАТЬ ТВОЮ ЗА НОГУ, ТЫ КУДА ОПЯТЬ ИСЧЕЗ?! Я ЖЕ СКУЧАЮ, БОЛВАН.










By Hannah Fridereyh
or John Watson
in the 24th of November.


Музыка Юнреал - Лёд
Настроение: Психоделика в голове. Но чувство приятное.
Хочется: Гулять. Спать. Зиму.
Категории: Планы, Учёба, Школа, Прогулка, Отношения, Счастье, Настроение, Хамелеон, Выходные, Шерлок
комментировать 33 комментария
понедельник, 19 ноября 2012 г.
Зимой бывает так холодно и одиноко, что смех застывает в горле и душит человека насмерть. ~ 1 Рейхэн 10:31:38

­­

­­


Путаюсь. Я продолжаю путаться в своих амбициях и чувствах. В своих мыслях. Начинаю застревать в тех "Чертогах Разума", о которых и подозревать не могла. Я бы никогда не подумала, что банальный уход мамы так изменит мою жизнь, моё отношение к окружающему и перевернёт все мысли. Мне всё равно? Я не знаю. Как я могу утверждать, что мне без разницы, если каждый раз думаю об этом? Как я могу утверждать тот факт, что она мне не мама, когда где-то внутри себе я это не признаю? Или просто я такой человек, что склонна забывать всё хорошее и помнить всё только самое ужасное? Как глупо, как бессмысленно и как забавно! Сегодня с ней смогли поговорить. После стольких недель отсутствия, после стольких проблем и стольких истерик. До неё дозвонились. Точнее, она дозвонилась до нас. А конкретно - меня. Что я могу после этого почувствовать в первую очередь? Обиду. Гнев. Ненависть. Ярость. Я выполнила её никчёмную просьбу, на которую могла забить. Грубо, но выполнила. И вот - завтра она решила вернуться домой. Как мне себя вести? Что мне завтра говорить? Как реагировать? Ведь "благодаря" ей меня чуть не отправили в Реабилитационный центр. Из-за неё мы ходили в Органы Опеки, которые дозвонились до папы и такой же грубостью стали предлагать выбор между "тем" и "тем". Это из-за неё у меня испортилась учёба и нарушился сон. И из-за неё все мы убили столько нервов. Столько слёз с женской половины. Зачем? Зачем всё это нужно было? Зачем? Она ведь прекрасно знала, что всё так может обернуться. Она прекрасно понимала, что этим всем может всё кончиться. И, махнув рукой, продолжила гулять и развлекаться. Забила на всё и оставила в таком положении - без денег, без продуктов и даже просто без каких-либо предположений о том, куда она делась, чем там занимается и надолго ли. Даже не проинформировала. Бесит. Как же меня бесит такое отношение. Как же меня бесит эта ситуация. Бесит настолько, что я её задушить готова завтра. Но это только сейчас. Только на данный момент. А как я действительно буду вести себя? Не знаю. Живу с собой 14 лет и до сих пор себя не знаю. До сих пор воюю со вторым "я" и до сих пор ношусь по полю боя с никчёмными амбициями и рюкзаком воспоминаний за спиной, надеждой в душе и улыбкой на лице. До сих пор не знаю себя. До сих пор боюсь даже серьёзно с кем-то поговорить. До сих пор мечтаю просто всех расстрелять, утопить, расчленить да повесить. Какая дикость и какой идиотизм...


­­


День удался, можно сказать. С утра мне казалось, что вновь не повезёт, но я вновь ошиблась.

Начнём с того, что утром встать смогла довольно легко, что редко для меня же. Ну, не новость - легла в 11 вечера. Долго пыталась себе внушить, что спать нельзя, что не спать буду целую ночь, но в итоге решила всё-таки погрузиться в свой мир фантазий и, уже согревшись под одеялом, уснула, наверное, часа через пол. Сон состоял из трёх частей, ибо я слишком часто открывала глаза, чтобы поправить себе одеяло и лечь поудобнее. Первая часть была про то, как с папой на машине ездили отдыхать в лес, искать его любимые капы для ножей. Помню только главную мысль и больше ничего. Вторая часть - про моих "дорогих" одноклассников: то ли на пикник все вместе ходили, то ли День Здоровья проводили. Третья часть - про невыполненное мамой обещание сходить на гору. Как мило. За эти три "эпизода" я успела неплохо выспаться. Проснулась легко, но вставать было лениво, как и всегда, да и к тоже ещё холодно. быстро привела себя в порядок и пошла в школу под песенку про мной так любимого Тонкого Человека. На повтор - и вперёд. Первым уроком была история, которую я не сделала. Ну, что можно было ожидать? Параша в дневнике есть, так что "беспокоиться не о чем". Вторым уроком - алгебра. Также легко отсидела, сделала пару заданий вперёд. Третьим - Английский. О, любимый! Сразу любимый сериал в голове, внезапное желание усилить свою "силу любви" к окружающим и начать нормально разговаривать на английском. И, о, чудо! У меня же "отлично" на сегодня! Единственная новость, которая подняла мне настроение перед продолжением учёбы. Четвёртым была технология. С Ксенией весь урок обсуждали Палочника, рисовали такие же записки и договорились как-нибудь вместе погулять и развесить их на Покровском Парке. "Кто знает - тот поймёт". О, Боги Хаоса... Если бы Я на такое наткнулась - я бы просто с ума, наверное, сошла. Да, я верю в такое. И верю в любимого Стройного. И даже догадываясь, что это сделал какой-нибудь идиот - я бы всё равно начала сходить с ума и от страха просто бы удрала. Также я заказала у неё новый рисунок. Постаралась точно объяснить и показать, что хотела бы видеть на нём: ракурс, положение тел, оттенки, тени и другие штучки. Буду коллекционировать её изображения. А потом приклею к себе в альбом. Мы даже стали коллегами - я даю ей идею, а она рисует. Я тренирую свою фантазию, а она - руку. Половину урока ещё обсуждали саму игру про моего Нового Бога. Сделали такой же вывод, как и всегда - "Я ЧУТЬ КИРПИЧНЫЙ ДОМ НЕ ПОСТРОИЛА". На этом урок и закончился. Русский отменили в связи с тем, что Инне Владимировне стало плохо. Итого - 4 урока! 4! Такого не часто дождёшься! Пошли в столовую, поели и разошлись. Начался снег. Я включила ту же песенку, что и утром, и довольная шла домой. По пути меня встретил одноклассник и рассказывал о своей кошке. Я, конечно, могла сказать, что хочу пойти одна и мне неинтересно, но, как я заметила, он стал таким адекватным и спокойным, что на это аж приятно смотреть. В конце концов, мне всё равно дальше идти. Пришла домой, и сразу же наткнулась на бабушку с Сашей. Они в школу собирались. А я что? А я к конфеткам и компьютеру. Посидела примерно часа пол. Потом увидела SMS от Шерлока и пошла в гости, как и договаривались. Чем там нам заниматься? Всё как обычно - травка для бедра, СКУКА, перепросмотр любимого сериала и долгие-долгие обсуждения любимых героев. После просмотра каждый немного посидел за компьютером. Я ещё новости просматривала. Все практически преступления раскрыты, да и сами они ужасно скучные. СКУКА. Поэтому, недолго думая, мы решили пойти погулять. На улице как раз снег валил. Единственный минус - это низкая температура. Я быстро замёрзла и потому медленно в ив компании Шерлока пошла домой. На полпути мы, правда, разошлись, но оно даже к лучшему. Давно я не ходила одна, в снег, без музыки и без очков. Так здорово. Такая ностальгия. Шла медленно. Поэтому до сих пор "оттаять" не могу. Сколько на себя ни надеваю пледов да халатов - всё равно холодно. Выпила три чашки чая - всё равно мёрзну. Заболела, наверное. Зато в снежок погуляла! Снег, снег, СНЕГ! Наконец-то ледяные ночи! Наконец-то ночная зима! Наконец-то холод, мрак и определённые оттенки! Я ДОЖДАЛАСЬ, Я ДОЖИЛА, Я.. Я ДОЖДАЛАСЬ! Теперь днём со спокойной душой можно слушать "Атомную зиму", а ночью - "Спокойную ночь", полностью отдать себя в мир ностальгии и радоваться тому, что скоро один из любимых праздников. Рада. В какой-то степени да рада. И, надеюсь, что этот МИЛЫЙ, БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ, ХОЛОДНЫЙ снег не растает на следующий же день, как у нас обычно это бывает. Будет обидно.


­­ ­­ ­­

Сейчас хочу забить на многие вещи, всё заранее распланировать и "проснуться".
Яна, чёрт подери, жизнь продолжается! Хватит сидеть в стороне без дела и ныть!
Лечи голову, лечи себя и свой внутренний мир! Лечи свою дурную психику и шуруй!







By Hannah Fridereyh
or John Watson
in the 19th of November.





Музыка Zip Zipper - Slenderman Song
Настроение: 50 на 50.
Хочется: погрызть чего. Голодная я очень.
Категории: Обыденность, Новинка, Зима, Погода, Планы, Учёба, Школа, Недоверие, Дрёма
комментировать 11 комментариев
 


PANGAEA

читай на форуме:
ЧУВАКИЯ ХОЧУ ПОКАЗАТЬ ВАМ МОИ РЕАЛЬ...
чучух
пройди тесты:
..
читай в дневниках:
2456
2457
2458

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх